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親の離婚や再婚・・・子供の気持ちにどう影響する?

      2015/07/02

親の離婚や再婚・・・子供の気持ちにどう影響する?

親が離婚・子連れでの再婚など、近年の離婚は必ずしもネガティブな決断ではなくなってきています。

でも親の離婚や再婚は少なからず子供の気持ちに色々影響はあるようです。

どのような影響があるのでしょうか?

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離婚してもし再婚したら子供の気持ちは?その悩みとは

私は38歳の男性です。

色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。

理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。

あなたにはゴールでも」です。

ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。

要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。

元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。

当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。

本音はやり直したいのですが無理でしょう。

少なくても今は無理でしょう。

2週間に1回くらいのペースで電話してます。

毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。

「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。

離婚してから一人です。

再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。

たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。

でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうとそんなことを考えてますがわかりません。

私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

引用元-親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう – 恋愛相談 | 教えて!goo

離婚した元夫から再婚の連絡が。中学生の子供に伝えるべき?

お子さんとお父さんは頻繁に会っているのでしょうか?
もしそうでもないならわざわざ言わなくてもいいんじゃないでしょうか?
中学生って多感な時期でもありますし。

私なら
「そうなんだ。わかったよ。でも私の口からは言えないし、今大事な時期だから聞かせたくもない。落ち着いた頃にあなたの口から言って。私は今の話聞かなかったことにするから」って言います。

子供さんに打ち明けた時、再婚したのを1年前、2年前、3年前ってごまかしても大差ないと思います。
なんなら子供が成人した時に元旦那さんから再婚の事言ってもらって、「えーお母さん知らなかったわ」でもいいんじゃないですか?

元旦那さんは元旦那さんの人生がありますから再婚のことについてとやかくは言えませんが、
こっちはこっちで一生懸命子育て頑張っているのですから、一人幸せになる元旦那さんにそれくらいの悪役になってもらってもいいと思いますよ。

成人した子供「お父さんなんで言ってくれなかったのかな?」
母親「うーん。知らない。言い辛かったんじゃない?」
あくまで知らないでw

離婚の背景がわからないのでこのような回答になりましたが、質問者様がお子さんを守る意味で言えないというなら、今は無理して言わなくていいと思いますよ

引用元-元夫から、再婚すると連絡がありました。離婚して11年ほどになります… – Yahoo!知恵袋

親の離婚・再婚は子供の気持ちにも影響が?!子供が結婚を怖がる理由

1.どんなに仲が良くても終わりがくる

付き合ってる中で、深刻な問題が生まれることは避けられないというように思考がいくので、関係の中でゆくゆくは問題になることについて、嫌という程気がつきやすくなってしまう。

2.金の切れ目が縁の切れ目

別々の銀行口座を持っていると楽だってことを知ってる。元夫に自分のお金を持って行かれたとか、あのきれいな桜の木でできたダイニングテーブルを持って行かれたと文句を言う親。だからもちろん財産統合なんかしたくない。自分の身は自分で守らなければいけない。

3.結婚生活の良さがわからない

単純に上手くいっている結婚がどんなものなのか知らない。

4.自分の結婚も上手く行かないかも知れない

両親が離婚してる子は結婚しても離婚する傾向にあると少なくとも一度は言われたことがある。そんな風に聞けば自然と怖くなる。

5.子供の人生にまで影響を及ぼしかねない

自分の子供には夫婦間の問題なんて関係のない人生を送らせてあげたい。けど、そんなことはできないんじゃないかって心配。

引用元-親が離婚している子供が、結婚を怖がる「15の理由 」 | TABI LABO

子供の気持ちも考えて!離婚後子連れ再婚で守りたいルール

ルール1.自分にとって良い人かどうかをまず考える

子連れというだけで、相手を選ぶ時にほとんどの人が子供目線になってしまいます。

この男性は父親としてどうだろうか?

よいお父さんになれるだろうか?

確かに、後々父親になるであろう男性ですが、始まりが子供目線だと只の父親選びになってしまいます。先ずは、相手が自分にとって良い人かどうか?が大切です。子供目線で選ぶと、自分自身は満たされませんよ。

ルール2.子供に比べさせない

子供に早く気に入ってほしいからと、つい新しい相手を前の父親と比べさせてしまいます。一見すると、相手株が上がるので良いように思えますが、子供からすると複雑以外の何ものでもありません。

この新しい男性は、こんなに良い人なのよ!と言えば言うほど、子供は自分の意見を素直に伝えることができません。良い人かどうかは、子供が感じることで押し付ける事ではありません。

ルール3.母親の顔も相手に見せる

新しく出会った男性が、女である姿しか知らない間は、どれだけ満たされていてもまだ再婚してはいけません。子連れ再婚の場合、結婚した瞬間から母親の姿も見ることになります。

いつもより綺麗にしている女の姿だけに惚れている場合は、少しずつ母親の顔も見せていきましょう。どちらの姿も好きだと言ってくれる相手ならば、再婚に向けて前進しても大丈夫です。

ルール4.子供の状態が安定しているか確認する

早く再婚したい!と気持ちだけ焦り、他に受け入れてくれる人なんて居ないから!と急いで再婚してはいけません。籍を入れるベストな時期を見極める必要があります。

子供の状態は安定しているか?を見極めてください。

元夫を想う気持ちが強い場合は、特に考える必要があります。その子によって丁度良いタイミングがあります。

ルール5.元夫の悪口を言わない

新パートナーに同情してもらうつもりで、つい元夫の悪口を言ってしまう場合があります。

「私はこんなに酷い事をされた。」「元夫は、こんなに最低だった。」

離婚した理由として少し位ならば話しても良いのですが、何もかも元夫のせいにして話すのは厳禁です。

新パートナーからすると、本当は元夫の話すらあまり聞きたいものではありません。しかも聞いているうちに只の悪口に聞こえますから、この女性は自分の事を棚に上げる人なんだなと誤解されてしまいます。

私も悪かったんだ…と、反省しながら話すのが良いでしょう。

引用元-シングルマザーが子連れ再婚で必ず幸せになる5つのルール

離婚は子供の気持ちを考えてしないと決めている夫婦も・・・

子供が小さい家庭にある理由で子供の為に離婚しないと決めている事があります。
子供が小さいと周りの影響や子供の成長を考えて今は離婚しないと考えています。

この「今は」と言うのがミソで多くの家庭が子供20歳になったらや子供が就職したら離婚すると期限を決めている事です。

期限を決めて離婚に踏み切る場合、子供が小さければ小さいほど家族として過ごす時間が長くなるので離婚しない夫婦が多いんじゃない?と思われますが、人間辛抱強いもので期限を決めた夫婦でもキッチリ離婚するのです。

子供にとっては大きくなるにつれて家族のギクシャクした関係を気付きますので離婚の話をされても「ああ、やっぱり」と思うのである程度子供が理解できる年齢まで離婚しないと考える夫婦は多いのではないでしょうか。

また、この方法ですと離婚までにある程度時間があるので離婚後の人生設計を考える時間もあるので離婚後路頭に迷う事も少ないでしょう。

ある意味理想的な離婚の形ではないでしょうか。

引用元-夫婦が離婚しない理由5つ

親の離婚、説明はあった?子供の意見とは

(1) 親からの説明の有無と内容

 親の離婚を経験した子どもの回答者96人のうち,「親から説明があった」が70人(73%) (ちなみに親の回答では,子どもに話した,が70%),「親以外(祖父母・親戚など)から」が7人(7%),「説明を受けなかった」は17人(18%)となっています。
 説明の内容は,「お父さんとお母さんは一緒に暮らせなくなった」,「ずっと別居していたけれど,正式に離婚することにした」というような離婚の事実を淡々と伝える説明が27例, 「お父さんが借金を繰り返した」,「お父さんに好きな人ができた」といった離婚原因(異性関係,借金,アルコール依存など)に踏み込んだ説明が22例ありました。
 その他,「お父さんとお母さんは離婚するけれど,子どもたちの親ということは変わらないからね」,「お父さんは出て行くけれど,ずっとお前たちのお父さんだから」といった例などです。

(1) 親からの説明の有無と内容

 離婚の説明についての意見は27例あり,その内容は「親は離婚の説明をきちんと子どもにすべきである」ということに集約できます。 説明を受けなかった人だけではなく,説明を受けた人であっても,十分に説明がなされていないと感じる人は少なくないようです。

・「離婚の理由はどうでもよい。親が子に対してどう責任をとってくれるのか伝えてほしい」(離婚時6歳,現在48歳)

・「家族だから分かるはず,という思いこみは捨てて,親がどんなことを考えていてどうしたいのか,子どもが何を考えているのか話し合ってほしい」(離婚時11歳,現在23歳)

・「子どもの生活に影響を及ぼさないように離婚する時期を考え,その事情を分かりやすく説明してほしい」(離婚時15歳,現在17歳)

・「どうして離婚したいかをきちんと説明してほしい。離婚後の住む場所や環境がどのように変わるのかを説明して安心させてほしい」 (離婚時19歳,現在21歳)

 親が十分説明してくれたと感じている人からは,次のような意見が出ています。

・「4歳の子にも離婚の理由を説明してくれた。子どもだからという理由で説明がなかったことはない。悩まずにすんでいる」(離婚時4歳,現在21歳)
 子どもの立場からすれば,親は離婚するに当たって,子どもが理解できるような説明を求められており,「子どもが小さいから説明をしなくてもよい」という考えは受け入れられないのです。

引用元-離婚した親と子どもの声を聴く



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